w w w . h a l l a i s . c o m . b r

Um gaúcho entra na polícia em Uruguaiana dirige-se ao delegado e diz:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
-Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor na consciência que o livre da cadeia. O que houve?
-Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
-Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
-Mas ele estava no acostamento.
-Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
-Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem. Eu sou um crápula!
-Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
-Eu enterrei o pobre homem alí mesmo, na beira da estrada.
-O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino!!!!! És um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
-Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!
-Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!!

Veja como seria se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse contada por diferentes programas e revistas da nossa imprensa:

JORNAL NACIONAL

William Bonner: Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…

Fátima Bernardes: …mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

PROGRAMA DA HEBE

- Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

SUPERPOP

Luciana Gimenez: Gente, incrível! Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…

CIDADE ALERTA

Datena: Onde é que a gente vai parar? Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?A menina ia para a casa da avózinha a pé!
Ou seja, não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva! Um lobo, um lobo safado! Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

GLOBO REPÓRTER (Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)

Sérgio Chapelin: A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…

VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.

CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

MEN´S HEALTH

Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI

Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.

PLAYBOY(Ensaio fotográfico no mês seguinte)

Veja o que só o lobo viu.

ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

ÉPOCA

Herói nacional a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.

CAROS AMIGOS

Entrevista bombástica: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.

CONTIGO

Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

ROLLING STONE

Lobo Mau: A ascensão e a queda do cão pop.

A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos a do Gerson ‘falava’ da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc…(blá, blá…).

E chegou a vez do Joãozinho:

- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?

- Sim, Sra. professora!

- Leia a mesma então!

E o Joãozinho começou a ler alto:

Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.

No relógio da igreja batiam as 18h.

Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.

O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.

De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

Lentamente, foi-se aproximando da cidade…

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água…

PUM!

O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.

O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johnny dirigiu-se para o bar.

Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.

PUM! PUM! PUM!

O esmoleiro esvaiu-se em sangue.

Johnny não gostava que lhe tocassem!

Johnny entrou no bar.

Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.

O barman serviu-lhe a cerveja.

Johnny provou e fez uma careta…

PUM!PUM!PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.

Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.

PUM! PUM! PUM! PUM!

Ninguém sequer conseguiu reagir.

Johnny era rápido no gatilho.

Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar.

Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira…

PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!

Desta vez os dois revólveres foram empunhados..

Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que o enganassem no troco!

Montou no novo cavalo e saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.

Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.

FIM

Joãozinho sentou-se.

A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas…mas… Joãozinho… O que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O JOHNNY ERA FODA!!!