Dizem que se uma princesa beijar um sapo, ele vira um príncipe. Pois parece que para transformar o Sapo em macaca, o processo é mais… digamos… complexo.

fonte: Kibeloco.com.br

JORNAL NACIONAL

William Bonner: Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…

Fátima Bernardes: …mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

PROGRAMA DA HEBE

- Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

SUPERPOP

Luciana Gimenez: Gente, incrível! Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…

CIDADE ALERTA

Datena: Onde é que a gente vai parar? Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?A menina ia para a casa da avózinha a pé!
Ou seja, não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva! Um lobo, um lobo safado! Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

GLOBO REPÓRTER (Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)

Sérgio Chapelin: A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…

VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.

CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

MEN´S HEALTH

Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI

Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.

PLAYBOY(Ensaio fotográfico no mês seguinte)

Veja o que só o lobo viu.

ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

ÉPOCA

Herói nacional a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.

CAROS AMIGOS

Entrevista bombástica: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.

CONTIGO

Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

ROLLING STONE

Lobo Mau: A ascensão e a queda do cão pop.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos a do Gerson ‘falava’ da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc…(blá, blá…).

E chegou a vez do Joãozinho:

- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?

- Sim, Sra. professora!

- Leia a mesma então!

E o Joãozinho começou a ler alto:

Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.

No relógio da igreja batiam as 18h.

Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.

O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.

De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

Lentamente, foi-se aproximando da cidade…

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água…

PUM!

O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.

O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johnny dirigiu-se para o bar.

Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.

PUM! PUM! PUM!

O esmoleiro esvaiu-se em sangue.

Johnny não gostava que lhe tocassem!

Johnny entrou no bar.

Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.

O barman serviu-lhe a cerveja.

Johnny provou e fez uma careta…

PUM!PUM!PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.

Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.

PUM! PUM! PUM! PUM!

Ninguém sequer conseguiu reagir.

Johnny era rápido no gatilho.

Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar.

Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira…

PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!

Desta vez os dois revólveres foram empunhados..

Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que o enganassem no troco!

Montou no novo cavalo e saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.

Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.

FIM

Joãozinho sentou-se.

A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas…mas… Joãozinho… O que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O JOHNNY ERA FODA!!!

Vejam o Imperador cercado de drogas:

Apesar da nossa não classificação, o Brasil vive treinando intensamente com o pensamento em participar futuramente das Olimpíadas de Inverno…

A gente não tem muita técnica, mas compensa na infraestrutura.

fonte: Kibeloco.com

Confira algumas imagens toscas:

Cade a perna da menina?

Ué, o dono da mão sumiu?

Essa menina é branca ou negra?

Seria ela uma vampira? Cadê o reflexo na água?

Tá faltando perna ou temos algum mágico ai no meio?

Uma mulher mandou um e-mail para uma revista de finanças e um cara inteligente e bem humorado respondeu muito bem…

e-mail da mulher:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe..
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Sílvia N.)

Resposta do cara:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa….
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como ‘trading position’ (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é para o quê você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar…Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um ‘test drive’ antes de fechar o negócio…podemos marcar?”

Beto disse:
- Peraí, tenho uma ideia.

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Zé então lhe disse:
- Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano… Saúde!

Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.

O barman viu o que estavam fazendo, puto da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!

Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô?? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha…

Siga as instruções abaixo e divirta-se com a cara que ele vai fazer ! ! !

Passo a passo:

1. Tire o laptop da mala;

2. Abra o laptop bem devagar;

3. Ligue;

4. Assegure-se que o vizinho está olhando;

5. Acesse a Internet;

6. Feche os olhos por breves momentos, abra-os de novo, dirija o olhar pro céu e finja que está orando baixinho;

7. Respire profundamente e abra este site: http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Observe a expressão do vizinho. ( isto se ele não saiu correndo e gritando ! ! ! )